Vor seiner Abreise hat Trump erklärt, er fahre jetzt nach Russland um Putin zu treffen. Aber Alaska ist der 50. Bundesstaat der USA, ob Trump das vergessen hatte oder einfach nur ignoriert, wissen wir nicht. Putin hat auf der Pressekonferenz heute betont, wie nah die USA an Russland liegen, 4,8 Kilometer trennen diese beiden Weltmächte. Und hier in Alaska kommen sie wieder zusammen. In einem Land, das Russland gehörte und das es im Jahr 1867 für 7,2 Millionen Dollar an die USA verkauft hat. Von der Ukraine reden sie nicht. Haben sie in ihrem Gespräch, welches trotz vorheriger Behauptung kein Zweiergespräch war, über die Ukraine geredet? Wie können wir uns das Gespräch vorstellen?

 

Vielleicht so:

 

Trump: Wie schön, dass Du hier bist, Vladimir!

Putin: Ja, ich fühle mich auch hier ganz wie zu Hause, Eisbären und weite Steppe. Ihr habt dieses wunderbare Land für einen guten Preis erworben.

Trump: Das haben wir! Ihr könnt es gerne zurückkaufen.

Putin: Wie teuer?

Trump: Sagen wir 200 Milliarden?

Putin: Darüber können wir reden. Dann habt Ihr einen Gewinn von 199,9928 Milliarden gemacht!

Trump: Thats a good deal!

(Beide lachen)

Trump: Jetzt mal im Ernst, was ist die Ukraine wert?

Putin: Würde sagen, so fünf Billiarden. Aber wir wollen sie nicht deswegen. Von mir aus kannst Du allen Handel mit der Ukraine haben, alle seltenen Erden, alles Gold, was die da versteckt oder gehortet haben. Ich will nichts davon.

Trump: Vladimir, was willst Du?

Putin: Ich will, dass alle die Russisch sprechen zu Russland gehören, verstehst Du? Alle Russen in der Ukraine müssen wieder zu Russland gehören.

Trump: Verstehe ich. Wie viele sind das denn?

Putin: Das sind so 20 bis 30 Millionen Menschen in den Gebieten Luhansk - gehört uns eh schon, Donezk - da muss die Ukraine uns den Rest noch abtreten, Saporischschja - gehört uns eigentlich auch, aber wir können darüber reden, und Cherson - muss bis zum Dnepr uns gehören.

Trump: Verstehe, macht also 30 Millionen.

Putin: Ja genau.

Trump: Und wer zahlt die?

Putin: Was hältst Du von Deutschland, die zahlen doch eh alles und müssen noch mehr zahlen.

Trump: Gute Idee. Also die Deutschen zahlen, und wem gehören dann die 30 Millionen Russen?

Putin: Uns natürlich, um die kümmern wir uns dann.

Trump: Sehr gute Idee! Vladimir wir kommen der Sache eines Friedens immer näher. Ich freue mich wirklich sehr über unser Gespräch!

Putin: Wirklich. Ich freue mich auch!

Trump: Was sagen wir jetzt Selenskyj und den Europäern?

Putin: Dass wir uns geeinigt haben, was sonst?

Trump: Und konkret?

Putin: Dass wir die zwei größten Weltlenker des Universums sind, oder siehst Du das anders?

Trump: Nein, das sehe ich genauso. Wir beiden sind die Größten, das ist einfach Fakt!

Putin: Dann lass uns das doch einfach in einer Pressekonferenz so verkünden.

Trump: Einverstanden. Aber wir lassen keine weiteren Fragen zu.

Putin: Genau. Keine weiteren Fragen.

Trump: So machen wir es. Was für ein großartiges Treffen!

Putin: Was für ein großartiges Ergebnis! 

Trump: Auf eine großartige weitere Zusammenarbeit!

Putin: Auf die ewige Völkerfreundschaft der Russen und der Amerikaner.

Trump: Wirklich, Vladimir, Du bist der Größte!

Putin: Nein, Donald, Du hast den größten! Das müssen wir neidlos anerkennen. Und Du hast die beste Frisur von uns allen.

Trump: (lacht) Vladimir, du bringst es immer genau auf den Punkt. Aber Golf spielen solltest Du nicht mit mir, dann verlierst Du!

Putin: Golf mit Dir, das traue ich mich nicht. Und Tennis spielst Du ja nicht. Oder sollen wir doch einen Weltkrieg gegeneinander machen?

Trump: Weißt Du, ich will den Friedensnobelpreis bekommen, ein Dritter Weltkrieg würde da sehr stören.

Putin: Ja, das sehe ich ein. Dann gib mir die Ukraine und die baltischen Staaten, da gibt es auch viele Russen, die unterdrückt werden, und dann bekommst Du den Friedensnobelpreis. 

Trump: Vladimir, willst Du denn keinen Friedensnobelpreis? 

Putin: Schon, wenn es sich ergibt. Aber ich denke, mir geben sie keinen, weil ich ja ein paar Millionen Menschen im Krieg habe sterben lassen.

Trump: Quatsch, das war doch für einen guten Zweck. Damit Du den Friedensnobelpreis bekommst: Ich habe beste Beziehungen zu Stockholm, das kriegen wir hin.

Putin: Na gut, Donald, wenn Du unbedingt willst. Nehmen wir beide den Friedensnobelpreis, aber dann überlass mir Alaska.

Trump: Kannst Du haben, ich wusste eh nicht mehr, dass uns das gehört. Hier gibt’s ja nichts. Kannst Du haben. Also, Du bekommst die Ukraine, die baltischen Staaten und Alaska, und dafür bekommen wir beide den Friedensnobelpreis. Habe ich das richtig verstanden?

Putin: Genau. Deal?

Trump: Deal!

 

***

 

Montag, den 18. August 2025

 

Gipfeltreffen im Weißen Haus, anwesend Selenskyj / Ukraine, von der Leyen / EU, Rutte / NATO, Macron / Frankreich, Starmer / Großbritannien, Meloni / Italien, Stubb / Finnland und Merz / Deutschland. Trump empfängt mit Außenminister Rubio und Vizepräsident Vance. Nach drei Stunden Beratung, erst mit Selenskyj alleine, dann mit allen anwesenden Europäern, unterbricht Trump die Sitzung, schreibt einen Post auf Truth Social und ruft Putin an.

 

Putin: Donald, ich sehe am Fernsehen, was bei Dir los ist. Du hältst Dich wirklich wacker.

Trump: Danke, Vladimir. Es läuft alles Bestens für uns, Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, auch wenn ich Selenskyj heute für seinen neuen Anzug gelobt habe.

Putin: Dieser feige Clown, hat sich tatsächlich eine neue Jacke gekauft, aber schön ist die immer noch nicht. Und eine Krawatte hätte er sich schon umhängen müssen.

Trump: Vladimir, Du weißt, ich bin Deiner Meinung. Also, die wollen jetzt natürlich noch keine Gebietsabtretung zugeben, aber ich habe sie alle und vor allem Selenskyj gut vorgegrillt, jetzt müsstest Du Dich mit ihm treffen und ihm klar machen, was Du haben willst.

Putin: Ist diesem Clown klar, dass er den Donbass räumen muss?

Trump: Ja, aber der will das natürlich nicht. Merz sagt, der wäre so groß wie Florida, und ich würde ja auch nicht einfach Florida an Dich abtreten.

Putin: Florida? Wieso Florida? Wir hatten doch über Alaska geredet und ich hatte Dir einen sehr großzügigen Preis dafür angeboten!

Trump: Ich liebe Deine Scherze, Vladimir, ich liebe sie einfach! Und Du weißt, Du kannst jederzeit zu mir nach Mar-a-Lago nach Florida kommen, fühl Dich bei mir wie zu Hause. Nur so einfach abtreten kann ich Dir Florida natürlich nicht, da hat der Merz schon recht.

Putin: Dieser Merz, der ist doch einfach nur ein zu spät aufgewachter Flachwichser, auf den müssen wir gar nicht achten! Einfach noch nicht mal ignorieren. 

Trump: Na ja, die sitzen ja jetzt im Oval Office und warten. Was soll ich denen denn jetzt von Dir sagen?

Putin: (überlegt) Sag ihnen, ich treffe mich mit dem Komiker. Aber sag ihnen, ich treffe den allein. Dann mach ich ihn fertig. Außerdem können wir das Treffen ja noch ein oder zwei Wochen rauszögern, solange kämpfen wir den Donbass noch frei.

Trump: Ja, sie wollen natürlich auch eine Waffenruhe.

Putin: Die können sich ihre Waffenruhe in den Arsch schieben. Sag ihnen, wir machen zum Treffen eine Feuerpause.

Trump: Wann?

Putin: Zwei Stunden vor dem Treffen und bis zu zwei Stunden danach. Aber das musst Du Ihnen ja jetzt noch nicht sagen.

Trump: OK. Das mit der Waffenruhe ist gut. So machen wir das. Und danach treffen wir uns dann vielleicht beide, also zu dritt mit Selenskyj, was meinst Du?

Putin: Wenn ich mich mit Selenskyj getroffen habe, wird nicht mehr so viel von ihm übrig sein, mit dem wir uns dann noch treffen können.

Trump: (lacht) Gut, sonst treffen wir uns zu dritt mit Georgia, die ist eh lustiger.

Putin: Warum werden heute so viele Komiker Staatspräsidenten?

Trump: Du meinst doch nicht mich, oder?

Putin: Dich doch nicht, Donald, ich bitte Dich. Dich meine ich doch nicht! Bist Du jemals im Fernsehen aufgetreten, bevor Du Präsident wurdest?

Trump: Ja klar, und ich war tipp topp, ein Star, absolut fantastisch, die besten Einschaltquoten ever, ich schicke Dir ein paar Staffeln.

Putin: Danke, Donald, tu das, ich sehe Dich so gerne, so gerne! Natürlich sehe ich Dich auch so gerne im Fernsehen.

Trump: Die Europäer faseln dauernd etwas von Sicherheitsgarantien. Was soll ich ihnen da denn jetzt sagen!

Putin: Sicherheitsgarantien? Was soll das denn sein?

Trump: Na, dass Du nicht wieder versuchst, Kwief anzugreifen, Kniew, also ich meine Selenskyjs Hauptstadt.

Putin: Die Kyjiver Rus ist doch gerade das, wo wir alle herkommen, ich meine alle Russen, das ist unser Urland, das habe ich Dir doch am Freitag alles ausführlich erklärt.

Trump: Ja genau, hast Du. Ich sehe die Sache auch genau wie Du, alle Russen müssen nach Russland. Aber was sagen wir zu den Sicherheitsgarantien?

Putin: Wenn alle Russen wieder in Russland sind, dann ist das die Sicherheitsgarantie!

Trump: Dann garantierst Du also, dass Du dann alle Nicht-Russen auch nicht mehr angreifst?

Putin: Na klar, das garantiere ich.

Trump: Gut, dann garantiere ich das auch und sage ihnen das so. Ach, Vladimir, heute sind wir beide aber wieder so ein gutes Stück weiter gekommen, was unseren Friedensnobelpreis angeht. Also einmal treffen wir uns noch und dann sehen wir uns im Dezember in Stockholm.

Putin: Donald, ich mag Stockholm nicht, leider gar nicht, hat noch nie ein russischer Führer gemocht, und wir haben immer dafür gesorgt, dass da kein Russe hingeht. Lass uns vielleicht wieder in Helsinki treffen, und dann komme ich zu Dir nach Florida.

Trump: Ich kann Dir Florida aber nicht verkaufen, das weißt Du?

Putin: Klar weiß ich das, ich komme nach Florida und dann reden wir über Alaska.

Trump: So machen wir es. Deal?

Putin: Deal!

 

Friederich Merz wird hinterher auf einer kleinen Pressekonferenz mitteilen, dass all seine Erwartungen übertroffen wurden.

 

16. Oktober 2025

Trump hat wieder mit Putin telefoniert.

 

Trump: Na, Vladimir, mein Freund, was sagst Du? In Gaza habe ich es geschafft, da ist jetzt Frieden! Jetzt bekomme ich ohne Dich den Friedensnobelpreis und Du kannst lustig weiter Deinen Krieg machen. Ich brauche Dich nicht mehr für meinen Preis, tut mir so leid, so leid tut mir das für Dich, mein Freund, hätte den Preis gerne mit Dir zusammen abgeholt. Du weißt wie ich Dich mag, wirklich so gerne, ich nehme es Dir auch wirklich nicht übel, wenn Du noch ein paar Ukrainer abschlachtest, Deine jungen Männer opferst Du ja auch, das ist sehr heroisch, sehr heldenhaft und heroisch, hättest gerne auch noch ein paar Hamas Leute abmetzeln können, wäre auch sehr heroisch gewesen, sehr Heldenhaft, aber Du siehst, Frieden ist besser, das mögen die Leite einfach doch noch mehr als Krieg. Aber ich glaube mittlerweile, das verstehst Du einfach nicht.

Putin: Ja, Gratuliere Dir, nimm gerne den Preis, aber noch geben sie ihn Dir ja nicht…

Trump: Vladimir, hör auf! Die müssen mir jetzt den Preis geben!

Putin: (lacht) Ja und Du hast doch auch den Preis für den besten Staatenlenker aller Ewigkeit verdient. Den hast Du verdient! Wir würden Dir diesen Preis von uns, der Sowjetunion, also einen von uns gestifteten Preis gerne als erstes hier in Moskau verleihen. Natürlich auch gerne, wo Du willst, in St. Petersburg oder auf Grönland, wo Du willst. Such Dir den Ort aus. Du bekommst jeden Preis, wo immer Du willst!

Trump: (überlegt) Das ist eine gute Idee. Danke, Vladimir, Danke. Du bist wunderbar, ganz wunderbar, eine große Ehre, wirklich, aber wir müssen vorher was mit der Ukraine machen. Ich meine, wie stehe ich jetzt da? Ich empfange Dich mit allem Tamtam in Alaska, mit rotem Teppich, ich klatsche für Dich, lass Dich in meinem Auto mitfahren und dann bombst Du einfach weiter auf Kiew und all die schönen Städte in der Ukraine. Alle meinen doch, Du verarschst mich, Vladimir, das macht doch auch Dein Preis dann nicht mehr wett, bitte, wir müssen jetzt was mit der Ukraine machen.

Putin: (lacht) Aber Donald, ich mache doch die ganze Zeit was mit der Ukraine.

Trump: (lacht auch) Du bist einfach ein toller Typ, Vladimir, Du weißt wie gerne ich Dich mag! Aber wir müssen jetzt mal was anderes mit der Ukraine machen, nicht immer das selbe. Du kannst doch nicht einfach immer so weiter machen. 

Putin: An was denkst Du?

Trump: Tomahawk? Selensky will Tomahawks! 

Putin: Macht Du jetzt Witze, oder was?

Trump: Nein, wenn Du mich weiter verscheisserst, dann bekommt Selensky Tomahawks. Was soll ich machen?

Putin: Donald bitte! Du weißt, dann gibt es den dritten Weltkrieg und Du bekommst definitiv keinen Friedensnobelpreis!

Trump: Du bekommst dann aber auch keinen!

Putin: (schreit) Ich will auch keinen! Ich will keinen Preis! Wann verstehst Du das endlich?

Trump: Siehst Du, Vladimir, jetzt habe ich Dich erwischt! Tomahawks magst Du nicht. Aber die bekommst Du, wenn Du weiter die Leute umbringst, diese vielen wunderbaren Menschen, dann müssen wir eben Tomahawks schicken. Tut mir leid, Vladimir.

Putin: (überlegt) Donald, Du hast gesagt, wir müssen uns wieder annähern. Unsere Länder müssen sich wieder annähern. Dabei liegen wir doch so nah beieinander. In Alaska waren wir uns so nah. So nah. Nur vier Kilometer trennen uns. Nur vier Kilometer! Wir sind Nachbarn, die besten Nachbarn, die man sich denken kann. Lass uns einen Kanal bauen, zwischen unseren Ländern, zwischen Sibirien und Alaska. Einen Freundschaftskanal zwischen Russland und Amerika. Einen Freundschaftskanal für die Ewigkeit. Einen Trump-Putin Kanal. Der wird für alle Ewigkeiten sein und unsere Namen tragen. Unsere Verbindung für die Ewigkeit.

Trump: Und wer soll da durchfahren? Ich meine, wer soll durch diesen Trump-Putin Kanal durchfahren? Und wie? Mit dem Auto? Mit der Eisenbahn? Mit dem Flugzeug?

Putin: Mit der Eisenbahn! Na, unsere Völker fahren doch am liebsten Eisenbahn. So sind die wahren Pioniere doch schon immer gefahren! So habt ihr den Westen erobert! Mit der Eisenbahn!! Wie von Osten schon einmal über die zugefrorene Beringstrasse Russen nach Amerika gewandert sind und dann Indianer wurden.

Trump: Du meinst, die Indianer waren eigentlich Russen? Das ist interessant.

Putin: Ja, und wir müssen unsere Völker wieder endgültig für alle Zeiten vereinen, um wirklich weltweit einfach die besten Geschäfte und Gewinne machen zu können. Vom Atlantik bis zum Atlantik, eine wirkliche atlantische Gemeinschaft, von Paris bis New York, mit der Eisenbahn, eine einzige große Gemeinschaft. Die Nato können wir dann auflösen. Das willst Du doch auch. Wer braucht die noch? Die kostet doch nur gute amerikanische Dollar. 

Trump: Wie, Du willst schon wieder mit dem Tunnel Geld verdienen? Mir haben meine Berater gesagt, Du wärst reicher als ich. Und jetzt willst Du wieder zu Deinen Gunsten diesen Tunneldeal machen? Vladimir, wirklich nein. NEIN! Du kannst mich nicht dauernd über den Tisch ziehen, nein, dann bekommst Du Tomahawks. Wir schicken Dir Tomahawks! Dann nützt es Dir nichts mehr, dass Du reicher bist. Ich habe gehört, Du bist reicher als Elon. Und der ist nun wirklich eigentlich der reichste Mensch der Welt. Er hat jetzt 1000 Milliarden, also eine Billionen, das hatte noch keiner. Ich mag ihn nicht mehr wirklich, also eigentlich liebe ich ihn, aber er hat sich in letzter Zeit sehr schlecht benommen, sehr schlecht, mir gegenüber, er muss zeigen, dass er für mich ist, sonst muss er eine lange Marsreise antreten. Da will er ja unbedingt hin. Vielleicht kann er Dich, lieber Vladimir, mitnehmen zum Mars. Dann macht ihr einen Putin-Musk Kanal zum Mars.

Putin: Donald, ich mache Dir jetzt ein wirklich faires Angebot: wir lassen Elon den Trump-Putin Kanal bauen. Er kann das am besten. Er hat das Know How. Das Ganze kostet nur so 7 Milliarden, also fast nichts, das bezahlt Elon aus seiner Portokasse und danach teilen wir drei uns das Geschäft.

Trump: Vladimir, ich liebe Dich. Du bist wirklich auch ein Genie! Wir sind beide Genies! Vielleicht die Größten! Die größten, die es jemals gab.

Putin: Nein Du, Du Donald bist das größte Genie! Du bist größer als wir alle. Das größte Genie jemals.

Trump: Danke, Vladimir. Du hast natürlich recht, wie immer. Aber Elon ist auch ein Genie, aber er kommt nach Dir, er kommt eindeutig nach Dir.

Putin: Da hat Du wieder recht, Donald, wie immer. Deswegen lassen wir Elon den Trump-Putin Kanal bauen. Und ihr könnt Euch dann den Gewinn daraus teilen, ich will da gar nichts vom Geschäft haben. Das könnt ihr euch teilen.

Trump: Jetzt tu nicht so grosskotzig, Vladimir. Willst Du Dich wirklich als der Reichste von uns hinstellen, oder willst Du mich einfach nur beleidigen?

Putin: Na gut, Donald, lass uns sagen: 70 Prozent für Euch und ihr klärt das auch unter Euch, und 30 Prozent für mich.

Trump: Das ist jetzt wirklich fair, fair Vladimir, Deal!

Putin: Donald, ist das nicht wirklich großartig, dass wir uns wieder geeinigt haben. Mein bester Freund bist eben Du, mein Lieber! Für alle Ewigkeit!

Trump: Deal! Aber was machen wir jetzt mit der Ukraine?

Putin: Lass uns doch in der Frage noch mal treffen. Am besten irgendwo in Europa.

Trump: Aber da wirst Du doch verhaftet!

Putin: Donald bitte, das haben sie mit Dir doch auch versucht. Kann man uns verhaften? Ich bitte Dich! Alle die uns verhaften wollen, verhaften wir und schmeißen sie in Lager und bringen sie um. Bis uns keiner mehr verhaften kann und keiner mehr verhaften will. Das machst Du doch in Amerika auch.

Trump: Vladimir, das stimmt, aber da hast Du es in Russland einfacher als ich hier in Amerika. Ich gebe mein Bestes, aber das wird leider noch etwas dauern, bis hier die Gerichte wirklich spuren.

Putin: Das schaffst Du, Donald, das schaffst Du! Gerichte! Pah! Alles Kretins. Du musst sie nur gut genug bezahlen, dann spuren sie, dann spuren sie. Und wenn sie nicht spuren, auch mit ihnen ab in den Gulag.

Trump: Ja, ich versuche mein Bestes. Aber ihr habt da einfach eine bessere Tradition.

Putin: Wieso? Stell Dir einfach vor, das sind alles Neger und Sklaven. Oder Südamerikaner, die als Abschaum abgeschoben werden müssen. Da verstehen wir uns doch, oder?

Trump: Ja, klar. Also wo sollen wir uns treffen?

Putin: Bei einem europäischen Freund.

Trump: Verstehe, Orban natürlich.

Putin: Wir verstehen uns einfach blind. Wir wissen, wer unsere Freunde sind und wer unsere Feinde.

Trump: Weil wir Genies sind.

Putin: Würde vorschlagen, so in zwei Wochen?

Trump: Gut, aber mach in den zwei Wochen nicht wieder zu viel kaputt in der Ukraine. 

Putin: Na klar, ich gebe mein Bestes.

Trump: Also in zwei Wochen in Bukarest.

Putin: Ehm, ja. Dann planen wir unseren Kanal. Den Putin-Trump Kanal für die Ewigkeit. 

Trump: Und sonst Tomahawks. Ich liebe Dich Vladimir.

Putin: Ich liebe Dich auch, Donald.

Trump: Bis in zwei Wochen!

Putin: For ever!

(Sie legen auf)

Trump: (überlegt) Hat der Putin-Trump Kanal gesagt?

 

 

 

 

 

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