Vor seiner Abreise hat Trump erklärt, er fahre jetzt nach Russland um Putin zu treffen. Aber Alaska ist der 50. Bundesstaat der USA, ob Trump das vergessen hatte oder einfach nur ignoriert, wissen wir nicht. Putin hat auf der Pressekonferenz heute betont, wie nah die USA an Russland liegen, 4,8 Kilometer trennen diese beiden Weltmächte. Und hier in Alaska kommen sie wieder zusammen. In einem Land, das Russland gehörte und das es im Jahr 1867 für 7,2 Millionen Dollar an die USA verkauft hat. Von der Ukraine reden sie nicht. Haben sie in ihrem Gespräch, welches trotz vorheriger Behauptung kein Zweiergespräch war, über die Ukraine geredet? Wie können wir uns das Gespräch vorstellen?

 

Vielleicht so:

 

Trump: Wie schön, dass Du hier bist, Vladimir!

Putin: Ja, ich fühle mich auch hier ganz wie zu Hause, Eisbären und weite Steppe. Ihr habt dieses wunderbare Land für einen guten Preis erworben.

Trump: Das haben wir! Ihr könnt es gerne zurückkaufen.

Putin: Wie teuer?

Trump: Sagen wir 200 Milliarden?

Putin: Darüber können wir reden. Dann habt Ihr einen Gewinn von 199,9928 Milliarden gemacht!

Trump: Thats a good deal!

(Beide lachen)

Trump: Jetzt mal im Ernst, was ist die Ukraine wert?

Putin: Würde sagen, so fünf Billiarden. Aber wir wollen sie nicht deswegen. Von mir aus kannst Du allen Handel mit der Ukraine haben, alle seltenen Erden, alles Gold, was die da versteckt oder gehortet haben. Ich will nichts davon.

Trump: Vladimir, was willst Du?

Putin: Ich will, dass alle die Russisch sprechen zu Russland gehören, verstehst Du? Alle Russen in der Ukraine müssen wieder zu Russland gehören.

Trump: Verstehe ich. Wie viele sind das denn?

Putin: Das sind so 20 bis 30 Millionen Menschen in den Gebieten Luhansk - gehört uns eh schon, Donezk - da muss die Ukraine uns den Rest noch abtreten, Saporischschja - gehört uns eigentlich auch, aber wir können darüber reden, und Cherson - muss bis zum Dnepr uns gehören.

Trump: Verstehe, macht also 30 Millionen.

Putin: Ja genau.

Trump: Und wer zahlt die?

Putin: Was hältst Du von Deutschland, die zahlen doch eh alles und müssen noch mehr zahlen.

Trump: Gute Idee. Also die Deutschen zahlen, und wem gehören dann die 30 Millionen Russen?

Putin: Uns natürlich, um die kümmern wir uns dann.

Trump: Sehr gute Idee! Vladimir wir kommen der Sache eines Friedens immer näher. Ich freue mich wirklich sehr über unser Gespräch!

Putin: Wirklich. Ich freue mich auch!

Trump: Was sagen wir jetzt Selenskyj und den Europäern?

Putin: Dass wir uns geeinigt haben, was sonst?

Trump: Und konkret?

Putin: Dass wir die zwei größten Weltlenker des Universums sind, oder siehst Du das anders?

Trump: Nein, das sehe ich genauso. Wir beiden sind die Größten, das ist einfach Fakt!

Putin: Dann lass uns das doch einfach in einer Pressekonferenz so verkünden.

Trump: Einverstanden. Aber wir lassen keine weiteren Fragen zu.

Putin: Genau. Keine weiteren Fragen.

Trump: So machen wir es. Was für ein großartiges Treffen!

Putin: Was für ein großartiges Ergebnis! 

Trump: Auf eine großartige weitere Zusammenarbeit!

Putin: Auf die ewige Völkerfreundschaft der Russen und der Amerikaner.

Trump: Wirklich, Vladimir, Du bist der Größte!

Putin: Nein, Donald, Du hast den größten! Das müssen wir neidlos anerkennen. Und Du hast die beste Frisur von uns allen.

Trump: (lacht) Vladimir, du bringst es immer genau auf den Punkt. Aber Golf spielen solltest Du nicht mit mir, dann verlierst Du!

Putin: Golf mit Dir, das traue ich mich nicht. Und Tennis spielst Du ja nicht. Oder sollen wir doch einen Weltkrieg gegeneinander machen?

Trump: Weißt Du, ich will den Friedensnobelpreis bekommen, ein Dritter Weltkrieg würde da sehr stören.

Putin: Ja, das sehe ich ein. Dann gib mir die Ukraine und die baltischen Staaten, da gibt es auch viele Russen, die unterdrückt werden, und dann bekommst Du den Friedensnobelpreis. 

Trump: Vladimir, willst Du denn keinen Friedensnobelpreis? 

Putin: Schon, wenn es sich ergibt. Aber ich denke, mir geben sie keinen, weil ich ja ein paar Millionen Menschen im Krieg habe sterben lassen.

Trump: Quatsch, das war doch für einen guten Zweck. Damit Du den Friedensnobelpreis bekommst: Ich habe beste Beziehungen zu Stockholm, das kriegen wir hin.

Putin: Na gut, Donald, wenn Du unbedingt willst. Nehmen wir beide den Friedensnobelpreis, aber dann überlass mir Alaska.

Trump: Kannst Du haben, ich wusste eh nicht mehr, dass uns das gehört. Hier gibt’s ja nichts. Kannst Du haben. Also, Du bekommst die Ukraine, die baltischen Staaten und Alaska, und dafür bekommen wir beide den Friedensnobelpreis. Habe ich das richtig verstanden?

Putin: Genau. Deal?

Trump: Deal!

 

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Montag, den 18. August 2025

 

Gipfeltreffen im Weißen Haus, anwesend Selenskyj / Ukraine, von der Leyen / EU, Rutte / NATO, Macron / Frankreich, Starmer / Großbritannien, Meloni / Italien, Stubb / Finnland und Merz / Deutschland. Trump empfängt mit Außenminister Rubio und Vizepräsident Vance. Nach drei Stunden Beratung, erst mit Selenskyj alleine, dann mit allen anwesenden Europäern, unterbricht Trump die Sitzung, schreibt einen Post auf Truth Social und ruft Putin an.

 

Putin: Donald, ich sehe am Fernsehen, was bei Dir los ist. Du hältst Dich wirklich wacker.

Trump: Danke, Vladimir. Es läuft alles Bestens für uns, Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, auch wenn ich Selenskyj heute für seinen neuen Anzug gelobt habe.

Putin: Dieser feige Clown, hat sich tatsächlich eine neue Jacke gekauft, aber schön ist die immer noch nicht. Und eine Krawatte hätte er sich schon umhängen müssen.

Trump: Vladimir, Du weißt, ich bin Deiner Meinung. Also, die wollen jetzt natürlich noch keine Gebietsabtretung zugeben, aber ich habe sie alle und vor allem Selenskyj gut vorgegrillt, jetzt müsstest Du Dich mit ihm treffen und ihm klar machen, was Du haben willst.

Putin: Ist diesem Clown klar, dass er den Donbass räumen muss?

Trump: Ja, aber der will das natürlich nicht. Merz sagt, der wäre so groß wie Florida, und ich würde ja auch nicht einfach Florida an Dich abtreten.

Putin: Florida? Wieso Florida? Wir hatten doch über Alaska geredet und ich hatte Dir einen sehr großzügigen Preis dafür angeboten!

Trump: Ich liebe Deine Scherze, Vladimir, ich liebe sie einfach! Und Du weißt, Du kannst jederzeit zu mir nach Mar-a-Lago nach Florida kommen, fühl Dich bei mir wie zu Hause. Nur so einfach abtreten kann ich Dir Florida natürlich nicht, da hat der Merz schon recht.

Putin: Dieser Merz, der ist doch einfach nur ein zu spät aufgewachter Flachwichser, auf den müssen wir gar nicht achten! Einfach noch nicht mal ignorieren. 

Trump: Na ja, die sitzen ja jetzt im Oval Office und warten. Was soll ich denen denn jetzt von Dir sagen?

Putin: (überlegt) Sag ihnen, ich treffe mich mit dem Komiker. Aber sag ihnen, ich treffe den allein. Dann mach ich ihn fertig. Außerdem können wir das Treffen ja noch ein oder zwei Wochen rauszögern, solange kämpfen wir den Donbass noch frei.

Trump: Ja, sie wollen natürlich auch eine Waffenruhe.

Putin: Die können sich ihre Waffenruhe in den Arsch schieben. Sag ihnen, wir machen zum Treffen eine Feuerpause.

Trump: Wann?

Putin: Zwei Stunden vor dem Treffen und bis zu zwei Stunden danach. Aber das musst Du Ihnen ja jetzt noch nicht sagen.

Trump: OK. Das mit der Waffenruhe ist gut. So machen wir das. Und danach treffen wir uns dann vielleicht beide, also zu dritt mit Selenskyj, was meinst Du?

Putin: Wenn ich mich mit Selenskyj getroffen habe, wird nicht mehr so viel von ihm übrig sein, mit dem wir uns dann noch treffen können.

Trump: (lacht) Gut, sonst treffen wir uns zu dritt mit Georgia, die ist eh lustiger.

Putin: Warum werden heute so viele Komiker Staatspräsidenten?

Trump: Du meinst doch nicht mich, oder?

Putin: Dich doch nicht, Donald, ich bitte Dich. Dich meine ich doch nicht! Bist Du jemals im Fernsehen aufgetreten, bevor Du Präsident wurdest?

Trump: Ja klar, und ich war tipp topp, ein Star, absolut fantastisch, die besten Einschaltquoten ever, ich schicke Dir ein paar Staffeln.

Putin: Danke, Donald, tu das, ich sehe Dich so gerne, so gerne! Natürlich sehe ich Dich auch so gerne im Fernsehen.

Trump: Die Europäer faseln dauernd etwas von Sicherheitsgarantien. Was soll ich ihnen da denn jetzt sagen!

Putin: Sicherheitsgarantien? Was soll das denn sein?

Trump: Na, dass Du nicht wieder versuchst, Kwief anzugreifen, Kniew, also ich meine Selenskyjs Hauptstadt.

Putin: Die Kyjiver Rus ist doch gerade das, wo wir alle herkommen, ich meine alle Russen, das ist unser Urland, das habe ich Dir doch am Freitag alles ausführlich erklärt.

Trump: Ja genau, hast Du. Ich sehe die Sache auch genau wie Du, alle Russen müssen nach Russland. Aber was sagen wir zu den Sicherheitsgarantien?

Putin: Wenn alle Russen wieder in Russland sind, dann ist das die Sicherheitsgarantie!

Trump: Dann garantierst Du also, dass Du dann alle Nicht-Russen auch nicht mehr angreifst?

Putin: Na klar, das garantiere ich.

Trump: Gut, dann garantiere ich das auch und sage ihnen das so. Ach, Vladimir, heute sind wir beide aber wieder so ein gutes Stück weiter gekommen, was unseren Friedensnobelpreis angeht. Also einmal treffen wir uns noch und dann sehen wir uns im Dezember in Stockholm.

Putin: Donald, ich mag Stockholm nicht, leider gar nicht, hat noch nie ein russischer Führer gemocht, und wir haben immer dafür gesorgt, dass da kein Russe hingeht. Lass uns vielleicht wieder in Helsinki treffen, und dann komme ich zu Dir nach Florida.

Trump: Ich kann Dir Florida aber nicht verkaufen, das weißt Du?

Putin: Klar weiß ich das, ich komme nach Florida und dann reden wir über Alaska.

Trump: So machen wir es. Deal?

Putin: Deal!

 

Friederich Merz wird hinterher auf einer kleinen Pressekonferenz mitteilen, dass all seine Erwartungen übertroffen wurden.

 

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